AGENDA DE ACTIVIDADES PSICOANALISTA HELENA TRUJILLO

Grupo Cero estuvo disfrutando del arte de Farruquito en Madrid

FARRUQUITO

PURO FLAMENCO

Miguel Oscar Menassa y Cruz González

Olga de Lucia

Miguel Oscar Menassa con Olga de Lucia y Helena Trujillo

Virginia Valdominos y Olga de Lucia

El maravilloso espectáculo

Momentos vibrantes

El público entregado

Sin compasión, sin ningún perdón, sin más vanidad que la del flamenco, el arte, la poesía, un vendaval de pureza sincrónico, lanza su civilización de sangre para los endemoniados.

Carne su rumor de enloquecidos pasos, movimientos atávicos en la garganta y un lejano encuentro con la geografía del saber.

La raíz está en los movimientos, soles que calientan otros soles, en el horizonte, desprevenidos y castigados, un canto para los gustos infinitos de las herrerías y de las rosas.

Entre montañas, no tardará en rebosar al asiento delantero de la vida, orquídeas infinitas que nos embelesan en esas frías veladas en que estábamos muertos.

Un hombre y un violín danzando la estirpe de la aurora, caen sencillamente sobre el rumbo campeón de la alegoría, de la firmeza blanca con que se entremezclan los alientos de un público cortado de emoción, en sensaciones despiadadas.

Las alegrías abrieron un camino al sol, con gustosas actitudes girando sobre nuestra propia y a veces desperdiciada, alegría, deshuesando el encuentro con la nada, esa pasión incontenible en los versos de un cuerpo infinito de amapola. El piano resopla las magnitudes de esta dimensión, casi terrenal, del bailaor. La guitarra compone un escenario de cantares y de pájaros. El bordado del cuadro son sus ojos, tras la cortina inaudita de la noche que le pertenece. La Soleá nos trajo el pasado, los recuerdos de la tierra que lo amamantó y lo dispuso para brillar: ¡serás esto que bailo! Farruca en su cantar el paso bello del los rostros con que el aire se nos presenta y enamora. Y una más contada Bulería en que las paredes del alama resbalan los últimos momentos de condescendencia con los cuerpos crispados de las estrellas que, caen amargamente sobre el escenario, soñando una vez más, poseerlo. Buen cerrojo, sutiles Seguiriyas, elegantes sevillanas con el sello de la verdad y esa fiesta de luna que alumbra a los gitanos en su inmensa gloria.

Todos dispuestos a llorar, a crecer en esa masacre de los sentidos en la que pieles y carnes desesperan de amor, saltan al compás de los corazones que ya antes del comienzo latían al ritmo de la raza. Hecha por Dios.

Señoras y señores, con ustedes el príncipe flamenco, el puro aliento de la carne en esta masacre que es la vida, el canal hacia lo primigenio que incluye la barbaridad, la mezcla de espejismos y de oasis, en una madreselva infinita de sabiduría, de arte a medida, arte de autor, arte hecho hombre… ¡Un inmenso ole en las alturas!

Virginia Valdominos

19 de septiembre de 2011

¿EN QUÉ TE PUEDE SERVIR EL PSICOANÁLISIS?

ERES EMPRESARIO/A, ¿EN QUÉ TE PUEDE SERVIR EL PSICOANÁLISIS?

Asesoramiento y atención clínica a empresas, instituciones y organizaciones.

Sabiendo que gran parte de los problemas de bajo rendimiento laboral y bajas reiteradas son psíquicos, el psicoanálisis de los trabajadores resulta muy rentable.

En las empresas, un directivo, ha de desarrollar actitudes que le permitan llevar a cabo su labor, además de la formación técnica en su área, debe tener conocimientos acerca de la naturaleza humana, de sus afectos y de cómo manejar situaciones hostiles, de celos, envidia. Para ello es muy útil un entrenamiento (training) personal, un psicoanálisis personal.

El Psicoanálisis es muy eficaz, usted tiene que dar el primer paso.

Nuestro Departamento Formativo, pionero en la Formación Psicoanalítica Empresarial, ha producido una serie de cursos dirigidos a desarrollar las competencias esenciales de las organizaciones, a través del aprendizaje y  manejo de lo emocional y lo afectivo, que existe en todo humano, y que se manifiesta tanto en sus relaciones  personales como laborales.

Relaciones de Pareja: mi mujer me quiere dejar

ELLA RETOMÓ TU CAMINO A LA VIDA

Tal vez a usted le haya pasado lo mismo. Se dejó llevar por sus deseos, el amor, fue dejando de lado a las amigas, ya no tenía tiempo, le apetecía estar con su pareja. Puede que  ponga como excusa que ellas también tenían su vida, sus compromisos, pero usted no se dio cuenta de que dejaba atrás las relaciones que la mantenían viva, aquellas con las que se divertía, con las que hablaba, iba de compras, compartía sus inquietudes, sus compañeras. Se metió de lleno en su relación de a dos y todo su tiempo lo repartía entre las tareas diarias y él, la familia y él, el trabajo y él.

Pasaron los años y llegaron los hijos, las papillas, los pañales, los cambios de humor, la falta de tiempo para salir, la desgana sexual, los enfados, la suegra, el dinero… Empezaron a salir las primeras arrugas, las canas, la casa se fue convirtiendo en su palacio o su cárcel. Ahora se siente desencantada, no sabe cómo ha llegado hasta aquí, el vaso se fue colmando y ahora ha rebosado. Su pareja ya no le llena como antes, apenas hablan, él quiere saber a dónde va, con quién habla, opina sobre la ropa que se pone y sobre el dinero que gasta, no colabora lo que debería en el cuidado de los niños y en la cama ya no saltan las chispas como antes. La distancia entre ambos se ha hecho patente, ya no aguanta más. Si buscamos el detonante de este rechazo tal vez no lo encontremos, puede que haya sido la suma de muchas cosas, o que alguien avivó el deseo dormido, o que despertó del letargo en el que estaba sumida.  

Muchas parejas llegan a terapia en este estado de cosas. “Ella ha cambiado, dice que me quiere dejar”. “¿Cómo no me he dado cuenta?”. “Ya no lo deseo”. “Quiero sentirme libre”. Dejarse llevar por el amor sin guías es un viaje muy peligroso que tiene consecuencias. Las pasiones no suelen ser buenas consejeras, hay que domeñarlas y marcarles un rumbo que tenga en cuenta la vida que uno ya tenía. Si dejamos de lado las aficiones, los amigos, la familia, la privacidad… acabaremos  por sentirnos prisioneros en muros que nosotros mismos hemos levantado. Si alguien, para estar contigo, te pide que seas otra persona, tal vez debas elegir otro compañero/a. Lo que al principio parece amor y confianza, luego lo llamamos celos y control. Para poder disfrutar de la vida de pareja, primero hay que disfrutar de la vida de cada uno, respetarnos a nosotros mismos y respetar el tiempo de la otra persona. Comprender los gustos de las demás personas es imposible, sólo podemos aceptarnos diferentes y pactar para poder convivir. Las personas felices irradian felicidad a su alrededor. Las personas sacrificadas acaban vengándose. No siempre el camino de la vida feliz sea separarse, muchas veces es pensar y comportarse de forma diferente a como lo venían haciendo, ser otros y descubrir, día a día, cómo pueden ser felices y hacer felices a esa persona que han elegido como compañero/a de vida.

Helena Trujillo

Psicoanalista – Asesora Matrimonial

www.htpsicoanalisis.com

Entrevista a Helena Trujillo, asesora de parejas. ¿Cómo afrontar unas vacaciones en pareja?

Discusiones de pareja durante las vacaciones

Una de cada tres parejas pone fin a su relación sentimental después del verano

Durante las vacaciones de verano, las parejas comparten mucho más tiempo que durante el resto del año. No hay que ir a trabajar, se reducen las obligaciones domésticas, aumentan las horas de cuidado de los hijos... Una época que debería ser sinónimo de felicidad, pero que no siempre se vive en armonía. Pasar más tiempo en pareja durante las vacaciones puede convertirse en el escenario idóneo para que afloren los conflictos y las disputas.

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• Por JOSÉ A. RODRÍGUEZ

• 4 de septiembre de 2011
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Durante el periodo de trabajo, muchas parejas viven prácticamente separadas. Son largas jornadas laborales que se complementan con numerosas obligaciones domésticas, multiplicadas en el caso de quienes tienen niños. La mayoría comparte los momentos del día en que más cansados están: cuando han finalizado la jornada laboral y doméstica y se sientan para cenar. En este contexto, no sorprende que numerosas relaciones se deterioren de manera progresiva sin que, incluso, se tenga conciencia de ello. Hasta que llega el verano y, con él, las posibles discusiones y las crisis.

La convivencia: una prueba de fuego

Como señala Helena Trujillo, psicoanalista de la Escuela de Psicoanálisis y Poesía Grupo Cero de Málaga, al compartir más tiempo durante la época estival, lejos de la rutina de horarios y compromisos laborales y escolares, "es cuando se convive realmente. Surgen los problemas porque cada uno se muestra tal cual es". Hay que señalar, por otro lado, que en muchas ocasiones las crisis que se originan durante el verano no son tales.

"En numerosos casos, denotan una problemática individual de uno de los miembros de la pareja", explica la especialista. Si una persona sufredepresión, un trastorno de ansiedad o cualquier otro problema psicológico, es muy probable que la convivencia se vea afectada. "Por este motivo, es tan importante contar con la ayuda de los profesionales para poder solventar estos trastornos", insiste la especialista.

Discutir lo menos posible

Muchas parejas pasan el año tan centradas en resolver asuntos cotidianos, que se olvidan de cuidar su relación sentimental

Para que las vacaciones sean, en la medida de lo posible, un remanso de paz libre de altercados, es necesario empezar a prepararlas muchos antes de que llegue el verano. ¿Cómo? "En primer lugar, no hay que esperar a estos días para hablar los temas espinosos de la relación. Cuanto antes se aborden mejor, así se evita que se enquisten", señala Trujillo. Muchas parejas pasan el año tan centradas en resolver asuntos cotidianos, que se olvidan de cuidar su relación sentimental.

Hablar de los temas más conflictivos y cuidar las bases de la relación (el cariño, la conversación, el sexo) es la mejor manera de garantizar unas buenas vacaciones juntos. Durante estas, hay que tener en cuenta una serie de consejos que pueden facilitarlas mucho. Es necesario consensuar dónde y cómo se quieren pasar. Si a uno no le gusta la playa, no tiene mucho sentido pasar tres semanas en un hotel en la costa con la promesa por parte del otro de que el año siguiente elegirá el destino que le apetezca.

Se pueden combinar unos días en la playa y el resto, en otro lugar. Además, "hay que aprender a ser tolerantes y respetuosos, no agobiar a la pareja con nuestras cosas ni querer pasar las 24 horas juntos", añade la experta. No tiene sentido pasar todo el día juntos para compensar que durante el resto del año apenas se ven. Para disfrutar de estos días, también es necesario que cada miembro de la unión disponga de su parte de tiempo libre para cultivar sus aficiones. Es la mejor manera de evitar enfrentamientos, ya que se eluden tensiones innecesarias.

Estas fechas son para recrearse, no para realizar tantas actividades, que se quede al borde del agotamiento mental y físico. Muchas personas exprimen tanto este periodo, que lo viven con estrés y esto crispa larelación y provoca numerosas discusiones. La situación idónea es una mezcla de descanso y actividades estimulantes, sobre todo, consensuadas.

No menos importante en un contexto de crisis, en el que muchos no viajan y deciden pasar unos días con otros familiares, hay que tener cuidado "con no agobiarse y agobiar con padres, suegros, cuñados... Respetemos tiempos y espacios", recalca Trujillo.

Cuando estalla la discusión

Como es lógico, lo mejor es evitar que las disputas estallen o que sean muy tensas. Para ello, es aconsejable comunicar lo que no gusta o molesta antes de que sea demasiado tarde. "El otro componente de la pareja no es adivino, así que debemos ayudarle a que nos entienda", explica Trujillo. En el caso de que el altercado sea inevitable, hay que exponer los propios argumentos de la forma más sosegada y clara posible.

El otro miembro debe sentir siempre que se le escucha y que sus razones, aunque no se compartan, se entienden. "Si se habla de buena manera, será más fácil que el resultado sea bueno. No se trata de competir con el otro, sino de convivir", puntualiza la experta.

VACACIONES EN CRISIS

Las vacaciones nunca serán la terapia que solucione de forma mágica los conflictos. Ni en el caso de que se contrate un hotel de lujo en la isla más paradisíaca y tranquila que se pueda imaginar. La psicoanalista Helena Trujillo aconseja que para una pareja que esté en crisis, quizá sea mejor no tener vacaciones, "no viajar, no salir del contexto habitual, ya que esto puede generar tensiones".

En el caso de que las parejas se aventuren en un viaje, es recomendable no alejarse demasiado de casa (por si ocurre una crisis tan fuerte que sea aconsejable regresar) y evitar situaciones potencialmente conflictivas, como viajes largos en coche o en grupo (sobre todo, si la crisis está causada por una infidelidad y es aconsejable evitar celos). La especialista hace hincapié en que lo más adecuado es iniciar una terapia de pareja cuanto antes para aliviar la tensión y ayudar a que los días de vacaciones sean más llevaderos.

¿QUÉ ME PASA? TRATAMIENTO PSICOANALÍTICO DE LA ANGUSTIA

Muchas personas desconocen el nombre de su malestar y el tratamiento efectivo del mismo. 

El psicoanálisis es un tratamiento efectivo y duradero de muchas patologías y síntomas. En ocasiones el desconocimiento y el miedo a lo nuevo nos llevan a no consultar a tiempo y a padecer crueles malestares que nos impiden llevar una vida satisfactoria.

La angustia se presenta a través de los siguientes síntomas:

1) La excitabilidad general.- Es éste un síntoma muy frecuente, acompaña siempre a la angustia. Se acompaña de una excesiva sensibilidad auditiva, los ruidos molestan más de lo normal.

2) La espera angustiosa.- Para explicarlo podemos valernos de un ejemplo. Una mujer que cada vez que oye toser a su marido, propenso a los catarros, piensa en la posibilidad de que contraiga una pulmonía mortal, y ve en su imaginación pasar el entierro. Cuando al volver a casa ve dos o tres personas ante su puerta no puede por menos de pensar que alguno de sus hijos se ha caído desde un balcón. Siempre piensa que ha ocurrido una tragedia. Se presenta como una especie de obsesión.

3) Ataque de angustia.-  Puede consistir tan sólo en la sensación de angustia, no asociada a ninguna idea en concreto o bien asociada a la idea de una muerte inminente o de que se va a volver loco. Se altera la respiración, sufre palpitaciones, sudores…

4) Estos síntomas pueden presentarse aisladamente.- palpitaciones, arritmias breves, taquicardia. Perturbaciones de la respiración. Ataques de sudor. Ataques de temblores. Diarreas. Ataques de vértigo locomotor.

5) El insomnio producido por temor nocturno también puede ser una manifestación de la angustia.

6) El vértigo es uno de los síntomas principales de la angustia. No es un vértigo giratorio, ni permite tampoco hacer resaltar, como el vértigo de Menière, varios planos y direcciones. Consiste en un malestar específico, acompañado de la sensación de que el suelo oscila, se hunden en él las piernas y resulta imposible continuar en pie. Las piernas del sujeto tiemblan y se doblan, pesándole como si fuesen de plomo. Sin embargo, este vértigo no provoca la caída del enfermo.

7) No son nada raras sensaciones de náuseas y malestar, y el síntoma de la bulimia puede constituir por sí solo o con otros (congestiones) un ataque de angustia simple.

No dude, no espere. Consulte a un profesional sobre sus síntomas. Diagnosticará y tratará lo que le pasa y en poco tiempo su vida dará un giro. Lo más caro en la vida es la enfermedad. Estar sano siempre es la mejor opción.

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