martes, 20 de diciembre de 2011
miércoles, 14 de diciembre de 2011
EL AMOR Y LAS RELACIONES DE PAREJA
CHARLA DE PSICOANÁLISIS
EN ESTEPONA
EL AMOR Y LAS RELACIONES DE PAREJA
Impartida por la psicoanalista Helena Trujillo
Jueves 15 de Diciembre a las 20 horas
Centro Cultural Padre Manuel
C/San Fernando, 2 Estepona
ENTRADA GRATUITA
Organiza Helena Trujillo y la Concejalía de Cultura del Ayuntamiento de Estepona
jueves, 8 de diciembre de 2011
La importancia de los padres
CHARLA DE PSICOANÁLISIS
Se habla habitualmente de la función madre, de las madres coraje, de su sacrificio, de su infinito amor.
¿Quién habla del padre, para qué sirve un padre más allá de la concepción, qué lugar tiene para el hijo y quién transmite ese lugar?
El padre es el eslabón necesario que regula la relación del niño con la madre. Existe sólo si la madre lo autoriza a existir como tal. La figura del padre biológico no se corresponde con el padre simbólico.
El padre es el eslabón necesario que regula la relación del niño con la madre. Existe sólo si la madre lo autoriza a existir como tal. La figura del padre biológico no se corresponde con el padre simbólico.
Es el número tres – el padre- el que otorga la existencia al número dos, es decir, el tercero viene a diferenciar y a distinguir al niño de la madre.
La función paterna consiste en trasmitir que hay Ley. Para todo hombre, alcanzar dicha posición tiene que ver con la transmisión inconsciente de una función que va a depender del modo en que su propio padre la ocupó, a su vez, para él. Debe enseñar al hijo las normas sociales : lo que es bueno y lo que es malo, lo que está prohibido y lo que está permitido.
En la mayoría de los niños rebeldes y problemáticos, encontramos que algo relacionado con la función paterna todavía no está instalado en su psiquismo.
La función paterna consiste en trasmitir que hay Ley. Para todo hombre, alcanzar dicha posición tiene que ver con la transmisión inconsciente de una función que va a depender del modo en que su propio padre la ocupó, a su vez, para él. Debe enseñar al hijo las normas sociales : lo que es bueno y lo que es malo, lo que está prohibido y lo que está permitido.
En la mayoría de los niños rebeldes y problemáticos, encontramos que algo relacionado con la función paterna todavía no está instalado en su psiquismo.
miércoles, 16 de noviembre de 2011
Obesidad
Nuestro cuerpo no está diseñado para la obesidad. ¿Habéis visto alguna vez un animal salvaje obeso? No.
La obesidad no sólo es un problema de salud y de hábitos, de metabolismo, es una problemática psíquica que no tiene solución si no se atienden los procesos inconscientes que llevaron a la deformidad.
Consulte a un psicoanalista
miércoles, 9 de noviembre de 2011
Charla de Psicoanálisis ¿Es posible acabar con las guerras?
CHARLA DE PSICOANÁLISIS
EN MÁLAGA
EL POR QUÉ DE LA GUERRA
(ver online)
Impartida por la psicoanalista Helena Trujillo
Jueves 10 de Noviembre a las 19:30 hrs.
Sala Ámbito Cultural de El Corte Inglés
C/Hilera, s/n
¿A quién no le gustaría que las guerras dejaran de existir?
¿Es posible imaginar un mundo sin conflictos bélicos?
¿Se puede alcanzar la paz a través de la guerra?
Una mirada a la historia nos muestra una serie incesante de conflictos entre un grupo social y otro, que casi siempre se deciden mediante la confrontación de fuerzas en la guerra. La mayoría de estos conflictos ha sido motivado por el deseo de dominación de unos pocos. ¿Cómo es posible que la clase gobernante someta al servicio de sus ambiciones la voluntad de la mayoría?
Nos guiaremos por la mirada del Psicoanálisis para entender el papel de la agresividad, la desigualdad, el deseo de dominio, el papel de las pulsiones en el juego entre la guerra y la paz.
¿Es posible imaginar un mundo sin conflictos bélicos?
¿Se puede alcanzar la paz a través de la guerra?
Una mirada a la historia nos muestra una serie incesante de conflictos entre un grupo social y otro, que casi siempre se deciden mediante la confrontación de fuerzas en la guerra. La mayoría de estos conflictos ha sido motivado por el deseo de dominación de unos pocos. ¿Cómo es posible que la clase gobernante someta al servicio de sus ambiciones la voluntad de la mayoría?
Nos guiaremos por la mirada del Psicoanálisis para entender el papel de la agresividad, la desigualdad, el deseo de dominio, el papel de las pulsiones en el juego entre la guerra y la paz.
ENTRADA GRATUITA
Organiza Helena Trujillo, Grupo Cero y Ámbito Cultural
miércoles, 2 de noviembre de 2011
Los famosos al diván: Nuevos papás
SER PADRE
Si Sarkozy estrenaba paternidad días pasados, estos días también se han producido otros alumbramientos entre papás famosos. Es el caso del torero José Tomás que acaba de ser padre en Málaga de su primer hijo. Es tan discreto en su vida privada que muchos ni nos habíamos hecho eco de que su pareja estaba embarazada. Lejos del bombo y platillo en torno a los ruedos y las pasiones que levanta entre los aficionados taurinos, el diestro se muestra muy reservado y hemos de pensar que lo seguirá siendo en lo referente a la crianza de su hijo, que se llama como él, José.
En lo que respecta a la prensa rosa o del corazón, el tema de los nacimientos de hijos de famosos es un gancho sugerente, al público le gusta ver las fotos de los papás con sus retoños, ver las fastuosas casas en las que viven, etc. Sabemos, no obstante, que salvaguardar la intimidad de los más pequeños es no sólo una obligación, también un derecho necesario para que puedan desarrollar su propia identidad más allá de la popularidad de sus progenitores. Este criterio no siempre es seguido por todas las publicaciones ni por todos los famosos, que sacan un jugoso dinero con estas imágenes.
Otros famosos que han sido padres son Fonsi Nieto, que acaba de mostrar las imágenes de su hijo Lucas, esperemos que no para hacer caja (todos sabemos que se retiró de las pistas de motociclismo por un grave accidente). Hugh Grant también asume su nuevo rol de padre, una sorpresa para todos, pues no tiene pareja. No es el primer caso en el que un affaire con una mujer termina en un embarazo no deseado. A veces parece que o no son conscientes de sus actos o le quitan importancia al hecho de tener un hijo en el mundo, como si el dinero pudiera comprar la función necesaria de un padre.
Este último ejemplo debería hacernos reflexionar sobre el valor que dan muchos famosos a la familia, qué fácil es para muchos casarse y divorciarse, incluso tener hijos con parejas diferentes. Más allá de valorar moralmente estas circunstancias, deberíamos valorar si luego se hacen responsables de esos hijos, porque más allá de la relación que mantengan con sus exparejas, los hijos no tienen expadres o exmadres, uno no puede separarse de sus obligaciones paternales, que no sólo se traducen en dinero contante y sonante. Los hijos necesitan del cariño y la referencia de un padre para su constitución como humanos, necesitan sentirse deseados y tener un lugar en la familia o en las familias de sus respectivos progenitores. Esperamos que Hugh no sea sólo un padre de revista y vea crecer a su pequeña hija.
Helena Trujillo
lunes, 31 de octubre de 2011
Exitosa charla sobre La Sexualidad Femenina en Estepona
ÉXITO EN LA PRIMERA CHARLA DE PSICOANÁLISIS EN ESTEPONA
LA SEXUALIDAD FEMENINA
Unas cincuenta personas se dieron cita el pasado jueves 27 en la primera Charla de Psicoanálisis que abría el ciclo que tendrá lugar en el Centro Cultural Padre Manuel de Estepona, organizado conjuntamente por el Área de Cultura del Ayuntamiento de Estepona y HT Psicoanálisis. El tema para comenzar era muy sugerente, la sexualidad femenina, y no defraudó.
La evolución que transforma a la niña en mujer normal es mucho más ardua y complicada, pues abarca dos tareas más. La diferencia en la formación de los genitales va acompañada de otras diferencias somáticas, también en la disposición pulsional aparecen diferencias, que dejan sospechar lo que luego ha de ser la mujer.
El primer objeto amoroso del niño es la madre; sigue siéndolo en la formación del complejo de Edipo y, en el fondo, durante toda la vida. También para la niña el primer objeto tiene que ser la madre. En la situación de Edipo, el objeto amoroso de la niña es ya el padre. Así en el curso del tiempo, la niña debe cambiar de zona erógena y de objeto, mientras que el niño conserva los suyos.
Esta vinculación inicial con la madre tiene por destino perecer, dejando el puesto a la vinculación del padre. El apartamiento de la madre se desarrolla bajo el signo de la hostilidad; puede hacerse muy evidente y perdurar a través de toda la vida.
El descubrimiento de su castración constituye un punto crucial en la evolución de la niña. Parten de él tres caminos de la evolución: uno conduce a la inhibición sexual o a la NEUROSIS; otro, a la transformación del carácter hacia un COMPLEJO DE MASCULINIDAD; y el otro, a la FEMINIDAD NORMAL.
La fase de la vinculación amorosa con la madre, anterior al complejo de Edipo, es la decisiva para el futuro de la mujer; en ella se prepara la adquisición de aquellas cualidades que con las que luego atenderá a su papel en la función sexual.
La conducta sexual de una persona constituye el "prototipo" de todas sus demás reacciones. En las mujeres puede comprobarse fácilmente un caso especial de este principio de la condición prototípica de la vida sexual con respecto al ejercicio de las demás funciones. La educación les prohíbe toda elaboración intelectual de los problemas sexuales. Esta intimidación coarta su actividad intelectual y rebasa en su ánimo el valor de todo conocimiento, pues la prohibición de pensar se extiende más allá de la esfera sexual.
PRÓXIMAS CHARLAS:
JUEVES 10 NOVIEMBRE A LAS 19:30 HORAS:
EL POR QUÉ DE LA GUERRA
Sala Ámbito Cultural, El Corte Inglés, Málaga
Entrada Gratuita
JUEVES 24 DE NOVIEMBRE A LAS 20:00 HORAS:
LA INTERPRETACIÓN DE LOS SUEÑOS
Centro Cultural Padre Manuel, Estepona.
Entrada gratuita
Poesía y Flamenco en Torremolinos. Tarde de éxito.
TARDE APASIONADA EN TORREMOLINOS
El pasado viernes 28 de octubre no sólo daba comienzo, un año más, el puente de la festividad de Todos los Santos, también se abría un puente a la cultura, a la sensibilidad, a la belleza en el Centro Cultural Pablo Ruiz Picasso de Torremolinos. Casi 200 personas se dieron cita a las ocho de la tarde para encontrarse con el novedoso maridaje entre Poesía y Flamenco de la mano del gran poeta Miguel Oscar Menassa. Acompañado por el arte flamenco de la bailaora Virginia Valdominos y el guitarrista Kepa Ríos, entusiasmó al público asistente con su poesía más pasional que daba ritmo al cuerpo del baile.
Empresarios, gestores culturales, aficionados al flamenco y a la escritura, jóvenes y mayores, pusieron de manifiesto su sorpresa y admiración al deleitar un espectáculo novedoso y emocionante. Al ritmo de su voz, el poeta nos condujo en la historia de un amor imposible, Ahora andarán diciendo, relato que se fue construyendo a lo largo de los casi 60 minutos que despertaron todos los sentidos.
Los bellos movimientos colmados de arte de la bailaora conmovieron a los asistentes, que supieron admirar la compenetración entre palabra y danza. Triunfó la cultura, tan maltratada en estos tiempos de crisis, ganó el público que se marchó lleno de energías y ganaron los artistas con la grata acogida de los torremolinenses.
Más información y contrataciones teléfono 626 67 33 22.
martes, 18 de octubre de 2011
Agenda. Torremolinos. Poesía y Flamenco "Ahora andarán diciendo".
Poesía y Flamenco es la nueva combinación artística que está poniendo en práctica el siempre innovador Miguel Oscar Menassa, Candidato al Premio Nobel de Literatura en 2010, poeta, médico, psicoanalista y creador en varias facetas, este año celebra sus bodas de oro con la poesía por todo lo alto. En 2011 se cumplen 50 años de su primera publicación poética, Pequeña historia. Desde esa primera historia de 1961 hasta la actualidad ha publicado más de cuarenta libros de poesía que han viajado y viajan por el mundo contando la historia de la humanidad.
Miguel Oscar Menassa se atreve ahora con el flamenco y la poesía, historia de un amor imposible. El espectáculo se titula “Ahora andarán diciendo” y es una conversación entre la poesía de Miguel Menassa y el flamenco, auténtico y vivo de Virginia Valdominos. Un espectáculo innovador e inolvidable.
El próximo viernes 28 de octubre a las 20 horas en el Centro Cultural Pablo Ruiz Picasso en Torremolinos.
Organiza: Grupo Cero Producciones, Helena Trujillo y Concejalía de Cultura del Ayuntamiento de Torremolinos.
Más información y entrevistas contactar con Helena Trujillo. Telf. 626 67 33 22
martes, 11 de octubre de 2011
Nervios antes de la boda. Vídeo de la terapeuta Helena Trujillo
Estrés antes de la boda. ¿Qué hacer? ¿Por qué nos ponemos tan nerviosos?
Consejos para los novios.
Helena Trujillo
Psicoanalista - Terapeuta de Parejas
martes, 4 de octubre de 2011
¿Por qué mientes?
Charla de Psicoanálisis: ¿Por qué mentimos?
Viernes, 07 de octubre · 19:30
¿Te preguntaste alguna vez para qué sirve mentir?
¿Es posible decir la verdad?
¿Qué estamos diciendo cuando mentimos?
Todo esto y mucho más el próximo viernes 7 de octubre. Te espero.
Impartida por Helena Trujillo, psicoanalista.
Ámbito Cultural, Málaga. El Corte Inglés.
Edf. Hogar. Depto. Librería. C/Hilera, s/n
Málaga (Málaga, Spain)
También online en:
http://apps.attainresponse.com
Viernes, 07 de octubre · 19:30
¿Te preguntaste alguna vez para qué sirve mentir?
¿Es posible decir la verdad?
¿Qué estamos diciendo cuando mentimos?
Todo esto y mucho más el próximo viernes 7 de octubre. Te espero.
Impartida por Helena Trujillo, psicoanalista.
Ámbito Cultural, Málaga. El Corte Inglés.
Edf. Hogar. Depto. Librería. C/Hilera, s/n
Málaga (Málaga, Spain)
También online en:
http://apps.attainresponse.com
viernes, 30 de septiembre de 2011
LA SOMBRA DE LA INFIDELIDAD
LA SOMBRA DE LA INFIDELIDAD
Al rojo vivo están muchas relaciones cuando la sombra de la infidelidad se cierne sobre la pareja. Ya manifesté en otras ocasiones que cada vez son más los que acuden a terapia para solventar una crisis matrimonial y en la mayoría de los casos los celos y la sospecha de terceras relaciones están detrás de los motivos de los problemas conyugales.
¿Es imposible la fidelidad en la pareja? ¿Puede mantenerse el amor y el deseo a través de los años? ¿Qué es ser infiel? ¿Tolerar cierta libertad sexual de tu partenaire es muestra de desinterés? ¿Qué amamos cuando amamos y qué deseamos cuando alguien se nos cruza en nuestro camino? A la hora de dar respuestas podemos vernos influenciados por sentimientos y consideraciones de orden moral que trascienden de la educación que hemos recibido a este respecto. La religión, la defensa de la institución familiar, el temor a lo desconocido así como la no consideración de la propia naturaleza humana nos llevan a pensar, generalmente, que sin fidelidad no hay relación de amor posible. Muchos afirman que ser infiel es la mayor traición que te puede ocasionar la pareja, "lo soportaría todo menos que se acostara con otro/a". La posibilidad de perder al ser amado genera gran dolor, pero también supone una ofensa al propio narcisismo, "qué es lo que tiene ella que no tengo yo". Nos sentimos en falta, vemos tambalearse nuestro universo, alguien de fuera ha puesto en tela de juicio la fortaleza de la relación y desata la caja de pandora.
No siempre la sospecha es fundada, en muchos casos vemos donde no hay, son nuestros propios deseos los que nos llevan a atribuirle al otro los deseos que sentimos de forma inconsciente. ¿Acaso podemos controlar lo que sentimos? Hay quienes presa de su pasión celosa espían a su pareja, le miran el teléfono, violan la confianza buscando justamente eso, el engaño. ¿Es lícito transgredir todos los límites de la convivencia para descubrir aquello que no quieres que pase? ¿Qué haremos si descubrimos lo terrible, hay otro/a? ¿Podremos soportar nuestras preguntas, nos servirán las respuestas? ¿Qué hacer después, acaba aquí la relación? ¿Qué hacer si tu pareja te agobia por sus celos, puede meterse en tu vida más íntima? ¿Es peor ser infiel o es peor querer dominar al otro?
Las relaciones humanas son complejas, no hay un camino hecho previamente que nos augure el éxito, lo que antaño fue válido ya no lo es, cambiamos de gustos, la relación se desgasta porque dejamos de cuidarla... ¿Quiere decir eso que podemos o queremos prescindir de nuestro compañero/a? ¿Quiere decir que el muerto al hoyo y el vivo al bollo? No tiene por qué ser así, muchas relaciones son fuertes compromisos, amor más allá del apasionado deseo del comienzo, relaciones que te apoyan cuando lo necesitas, el objetivo por el que trabajar, el centro de la familia que habéis construido. Romper una relación por un escarceo sexual es un grave error. Una cosa es tener un deseo sexual y otra amar a alguien. Con un amante no te irías a vivir, no compartirías tu intimidad, tu vida. Muchos han roto su afianzada relación por un "calentón" y luego se quedaron compuestos y sin nadie a quien amar. Se puede vivir sin pareja, por supuesto, pero si se ha elegido vivir con un compañero/a hay que tener manga ancha, hay que permitir cierta distancia, cierta libertad para que cada cual tenga el espacio que necesita para desarrollarse. Este es uno de los graves errores de las parejas. No se dan cuenta de que atar en corto al otro, controlarle, preguntarle por cada uno de sus pasos, aleja cada vez más a la otra persona, la agobia, acabará por estallar tarde o temprano.
No es un tema nada fácil este, apenas tenemos educación sentimental, pensamos las relaciones como algo hermético en el que no tienen que intervenir terceras personas, ni familia, ni amigos, ni nadie... Está claro que hay cosas que incumben sólo a los dos, pero necesitamos de otros para vivir, para llenarnos de deseos, porque cuando una pareja son dos, el deseo se va agotando de tanto usarlo. Si tu pareja vuelve a casa feliz y te trata con agrado y con amor, no debes preguntar qué hizo, ni con quién fue, debes saber disfrutar del don de su compañía, de la vida que compartís que está hecha con muchos otros. Pretender que el amor sea cosa de dos es caer en los brazos del sueño infantil donde el niño lo era todo para la madre y ella para su pequeño retoño, no hacía falta nada más. Debemos alejarnos de este modelo que nos aísla y nos hace infelices. Debemos alzar el vuelo, trabajar por nuestra propia felicidad para luego poder aterrizar y compartir nuestra satisfacción con las personas a las que amamos. Ese es el mayor grado de respeto, darle al otro lo mejor de mí.
Helena Trujillo
Psicoanalista y Terapeuta de Parejas.
Consulta en Málaga - Madrid - Online
jueves, 22 de septiembre de 2011
lunes, 19 de septiembre de 2011
Grupo Cero estuvo disfrutando del arte de Farruquito en Madrid
FARRUQUITO
PURO FLAMENCO
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| Miguel Oscar Menassa y Cruz González |
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| Olga de Lucia |
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| Miguel Oscar Menassa con Olga de Lucia y Helena Trujillo |
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| Virginia Valdominos y Olga de Lucia |
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| El maravilloso espectáculo |
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| Momentos vibrantes |
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| El público entregado |
Sin compasión, sin ningún perdón, sin más vanidad que la del flamenco, el arte, la poesía, un vendaval de pureza sincrónico, lanza su civilización de sangre para los endemoniados.
Carne su rumor de enloquecidos pasos, movimientos atávicos en la garganta y un lejano encuentro con la geografía del saber.
La raíz está en los movimientos, soles que calientan otros soles, en el horizonte, desprevenidos y castigados, un canto para los gustos infinitos de las herrerías y de las rosas.
Entre montañas, no tardará en rebosar al asiento delantero de la vida, orquídeas infinitas que nos embelesan en esas frías veladas en que estábamos muertos.
Un hombre y un violín danzando la estirpe de la aurora, caen sencillamente sobre el rumbo campeón de la alegoría, de la firmeza blanca con que se entremezclan los alientos de un público cortado de emoción, en sensaciones despiadadas.
Las alegrías abrieron un camino al sol, con gustosas actitudes girando sobre nuestra propia y a veces desperdiciada, alegría, deshuesando el encuentro con la nada, esa pasión incontenible en los versos de un cuerpo infinito de amapola. El piano resopla las magnitudes de esta dimensión, casi terrenal, del bailaor. La guitarra compone un escenario de cantares y de pájaros. El bordado del cuadro son sus ojos, tras la cortina inaudita de la noche que le pertenece. La Soleá nos trajo el pasado, los recuerdos de la tierra que lo amamantó y lo dispuso para brillar: ¡serás esto que bailo! Farruca en su cantar el paso bello del los rostros con que el aire se nos presenta y enamora. Y una más contada Bulería en que las paredes del alama resbalan los últimos momentos de condescendencia con los cuerpos crispados de las estrellas que, caen amargamente sobre el escenario, soñando una vez más, poseerlo. Buen cerrojo, sutiles Seguiriyas, elegantes sevillanas con el sello de la verdad y esa fiesta de luna que alumbra a los gitanos en su inmensa gloria.
Todos dispuestos a llorar, a crecer en esa masacre de los sentidos en la que pieles y carnes desesperan de amor, saltan al compás de los corazones que ya antes del comienzo latían al ritmo de la raza. Hecha por Dios.
Señoras y señores, con ustedes el príncipe flamenco, el puro aliento de la carne en esta masacre que es la vida, el canal hacia lo primigenio que incluye la barbaridad, la mezcla de espejismos y de oasis, en una madreselva infinita de sabiduría, de arte a medida, arte de autor, arte hecho hombre… ¡Un inmenso ole en las alturas!
Virginia Valdominos
19 de septiembre de 2011
lunes, 12 de septiembre de 2011
¿EN QUÉ TE PUEDE SERVIR EL PSICOANÁLISIS?
ERES EMPRESARIO/A, ¿EN QUÉ TE PUEDE SERVIR EL PSICOANÁLISIS?
Asesoramiento y atención clínica a empresas, instituciones y organizaciones.
Sabiendo que gran parte de los problemas de bajo rendimiento laboral y bajas reiteradas son psíquicos, el psicoanálisis de los trabajadores resulta muy rentable.
En las empresas, un directivo, ha de desarrollar actitudes que le permitan llevar a cabo su labor, además de la formación técnica en su área, debe tener conocimientos acerca de la naturaleza humana, de sus afectos y de cómo manejar situaciones hostiles, de celos, envidia. Para ello es muy útil un entrenamiento (training) personal, un psicoanálisis personal.
El Psicoanálisis es muy eficaz, usted tiene que dar el primer paso.
Nuestro Departamento Formativo, pionero en la Formación Psicoanalítica Empresarial, ha producido una serie de cursos dirigidos a desarrollar las competencias esenciales de las organizaciones, a través del aprendizaje y manejo de lo emocional y lo afectivo, que existe en todo humano, y que se manifiesta tanto en sus relaciones personales como laborales.
martes, 6 de septiembre de 2011
Relaciones de Pareja: mi mujer me quiere dejar
ELLA RETOMÓ TU CAMINO A LA VIDA
Tal vez a usted le haya pasado lo mismo. Se dejó llevar por sus deseos, el amor, fue dejando de lado a las amigas, ya no tenía tiempo, le apetecía estar con su pareja. Puede que ponga como excusa que ellas también tenían su vida, sus compromisos, pero usted no se dio cuenta de que dejaba atrás las relaciones que la mantenían viva, aquellas con las que se divertía, con las que hablaba, iba de compras, compartía sus inquietudes, sus compañeras. Se metió de lleno en su relación de a dos y todo su tiempo lo repartía entre las tareas diarias y él, la familia y él, el trabajo y él.
Pasaron los años y llegaron los hijos, las papillas, los pañales, los cambios de humor, la falta de tiempo para salir, la desgana sexual, los enfados, la suegra, el dinero… Empezaron a salir las primeras arrugas, las canas, la casa se fue convirtiendo en su palacio o su cárcel. Ahora se siente desencantada, no sabe cómo ha llegado hasta aquí, el vaso se fue colmando y ahora ha rebosado. Su pareja ya no le llena como antes, apenas hablan, él quiere saber a dónde va, con quién habla, opina sobre la ropa que se pone y sobre el dinero que gasta, no colabora lo que debería en el cuidado de los niños y en la cama ya no saltan las chispas como antes. La distancia entre ambos se ha hecho patente, ya no aguanta más. Si buscamos el detonante de este rechazo tal vez no lo encontremos, puede que haya sido la suma de muchas cosas, o que alguien avivó el deseo dormido, o que despertó del letargo en el que estaba sumida.
Muchas parejas llegan a terapia en este estado de cosas. “Ella ha cambiado, dice que me quiere dejar”. “¿Cómo no me he dado cuenta?”. “Ya no lo deseo”. “Quiero sentirme libre”. Dejarse llevar por el amor sin guías es un viaje muy peligroso que tiene consecuencias. Las pasiones no suelen ser buenas consejeras, hay que domeñarlas y marcarles un rumbo que tenga en cuenta la vida que uno ya tenía. Si dejamos de lado las aficiones, los amigos, la familia, la privacidad… acabaremos por sentirnos prisioneros en muros que nosotros mismos hemos levantado. Si alguien, para estar contigo, te pide que seas otra persona, tal vez debas elegir otro compañero/a. Lo que al principio parece amor y confianza, luego lo llamamos celos y control. Para poder disfrutar de la vida de pareja, primero hay que disfrutar de la vida de cada uno, respetarnos a nosotros mismos y respetar el tiempo de la otra persona. Comprender los gustos de las demás personas es imposible, sólo podemos aceptarnos diferentes y pactar para poder convivir. Las personas felices irradian felicidad a su alrededor. Las personas sacrificadas acaban vengándose. No siempre el camino de la vida feliz sea separarse, muchas veces es pensar y comportarse de forma diferente a como lo venían haciendo, ser otros y descubrir, día a día, cómo pueden ser felices y hacer felices a esa persona que han elegido como compañero/a de vida.
Helena Trujillo
Psicoanalista – Asesora Matrimonial
lunes, 5 de septiembre de 2011
Entrevista a Helena Trujillo, asesora de parejas. ¿Cómo afrontar unas vacaciones en pareja?
Discusiones de pareja durante las vacaciones
Una de cada tres parejas pone fin a su relación sentimental después del veranoDurante las vacaciones de verano, las parejas comparten mucho más tiempo que durante el resto del año. No hay que ir a trabajar, se reducen las obligaciones domésticas, aumentan las horas de cuidado de los hijos... Una época que debería ser sinónimo de felicidad, pero que no siempre se vive en armonía. Pasar más tiempo en pareja durante las vacaciones puede convertirse en el escenario idóneo para que afloren los conflictos y las disputas.
- Por JOSÉ A. RODRÍGUEZ
Durante el periodo de trabajo, muchas parejas viven prácticamente separadas. Son largas jornadas laborales que se complementan con numerosas obligaciones domésticas, multiplicadas en el caso de quienes tienen niños. La mayoría comparte los momentos del día en que más cansados están: cuando han finalizado la jornada laboral y doméstica y se sientan para cenar. En este contexto, no sorprende que numerosas relaciones se deterioren de manera progresiva sin que, incluso, se tenga conciencia de ello. Hasta que llega el verano y, con él, las posibles discusiones y las crisis.
La convivencia: una prueba de fuego
Como señala Helena Trujillo, psicoanalista de la Escuela de Psicoanálisis y Poesía Grupo Cero de Málaga, al compartir más tiempo durante la época estival, lejos de la rutina de horarios y compromisos laborales y escolares, "es cuando se convive realmente. Surgen los problemas porque cada uno se muestra tal cual es". Hay que señalar, por otro lado, que en muchas ocasiones las crisis que se originan durante el verano no son tales.
"En numerosos casos, denotan una problemática individual de uno de los miembros de la pareja", explica la especialista. Si una persona sufredepresión, un trastorno de ansiedad o cualquier otro problema psicológico, es muy probable que la convivencia se vea afectada. "Por este motivo, es tan importante contar con la ayuda de los profesionales para poder solventar estos trastornos", insiste la especialista.
Discutir lo menos posible
Muchas parejas pasan el año tan centradas en resolver asuntos cotidianos, que se olvidan de cuidar su relación sentimental
Para que las vacaciones sean, en la medida de lo posible, un remanso de paz libre de altercados, es necesario empezar a prepararlas muchos antes de que llegue el verano. ¿Cómo? "En primer lugar, no hay que esperar a estos días para hablar los temas espinosos de la relación. Cuanto antes se aborden mejor, así se evita que se enquisten", señala Trujillo. Muchas parejas pasan el año tan centradas en resolver asuntos cotidianos, que se olvidan de cuidar su relación sentimental.
Hablar de los temas más conflictivos y cuidar las bases de la relación (el cariño, la conversación, el sexo) es la mejor manera de garantizar unas buenas vacaciones juntos. Durante estas, hay que tener en cuenta una serie de consejos que pueden facilitarlas mucho. Es necesario consensuar dónde y cómo se quieren pasar. Si a uno no le gusta la playa, no tiene mucho sentido pasar tres semanas en un hotel en la costa con la promesa por parte del otro de que el año siguiente elegirá el destino que le apetezca.
Se pueden combinar unos días en la playa y el resto, en otro lugar. Además, "hay que aprender a ser tolerantes y respetuosos, no agobiar a la pareja con nuestras cosas ni querer pasar las 24 horas juntos", añade la experta. No tiene sentido pasar todo el día juntos para compensar que durante el resto del año apenas se ven. Para disfrutar de estos días, también es necesario que cada miembro de la unión disponga de su parte de tiempo libre para cultivar sus aficiones. Es la mejor manera de evitar enfrentamientos, ya que se eluden tensiones innecesarias.
Estas fechas son para recrearse, no para realizar tantas actividades, que se quede al borde del agotamiento mental y físico. Muchas personas exprimen tanto este periodo, que lo viven con estrés y esto crispa larelación y provoca numerosas discusiones. La situación idónea es una mezcla de descanso y actividades estimulantes, sobre todo, consensuadas.
No menos importante en un contexto de crisis, en el que muchos no viajan y deciden pasar unos días con otros familiares, hay que tener cuidado "con no agobiarse y agobiar con padres, suegros, cuñados... Respetemos tiempos y espacios", recalca Trujillo.
Cuando estalla la discusión
Como es lógico, lo mejor es evitar que las disputas estallen o que sean muy tensas. Para ello, es aconsejable comunicar lo que no gusta o molesta antes de que sea demasiado tarde. "El otro componente de la pareja no es adivino, así que debemos ayudarle a que nos entienda", explica Trujillo. En el caso de que el altercado sea inevitable, hay que exponer los propios argumentos de la forma más sosegada y clara posible.
El otro miembro debe sentir siempre que se le escucha y que sus razones, aunque no se compartan, se entienden. "Si se habla de buena manera, será más fácil que el resultado sea bueno. No se trata de competir con el otro, sino de convivir", puntualiza la experta.
VACACIONES EN CRISIS
Las vacaciones nunca serán la terapia que solucione de forma mágica los conflictos. Ni en el caso de que se contrate un hotel de lujo en la isla más paradisíaca y tranquila que se pueda imaginar. La psicoanalista Helena Trujillo aconseja que para una pareja que esté en crisis, quizá sea mejor no tener vacaciones, "no viajar, no salir del contexto habitual, ya que esto puede generar tensiones".
En el caso de que las parejas se aventuren en un viaje, es recomendable no alejarse demasiado de casa (por si ocurre una crisis tan fuerte que sea aconsejable regresar) y evitar situaciones potencialmente conflictivas, como viajes largos en coche o en grupo (sobre todo, si la crisis está causada por una infidelidad y es aconsejable evitar celos). La especialista hace hincapié en que lo más adecuado es iniciar una terapia de pareja cuanto antes para aliviar la tensión y ayudar a que los días de vacaciones sean más llevaderos.
miércoles, 31 de agosto de 2011
¿QUÉ ME PASA? TRATAMIENTO PSICOANALÍTICO DE LA ANGUSTIA
Muchas personas desconocen el nombre de su malestar y el tratamiento efectivo del mismo.
El psicoanálisis es un tratamiento efectivo y duradero de muchas patologías y síntomas. En ocasiones el desconocimiento y el miedo a lo nuevo nos llevan a no consultar a tiempo y a padecer crueles malestares que nos impiden llevar una vida satisfactoria.
La angustia se presenta a través de los siguientes síntomas:
1) La excitabilidad general.- Es éste un síntoma muy frecuente, acompaña siempre a la angustia. Se acompaña de una excesiva sensibilidad auditiva, los ruidos molestan más de lo normal.
2) La espera angustiosa.- Para explicarlo podemos valernos de un ejemplo. Una mujer que cada vez que oye toser a su marido, propenso a los catarros, piensa en la posibilidad de que contraiga una pulmonía mortal, y ve en su imaginación pasar el entierro. Cuando al volver a casa ve dos o tres personas ante su puerta no puede por menos de pensar que alguno de sus hijos se ha caído desde un balcón. Siempre piensa que ha ocurrido una tragedia. Se presenta como una especie de obsesión.
3) Ataque de angustia.- Puede consistir tan sólo en la sensación de angustia, no asociada a ninguna idea en concreto o bien asociada a la idea de una muerte inminente o de que se va a volver loco. Se altera la respiración, sufre palpitaciones, sudores…
4) Estos síntomas pueden presentarse aisladamente.- palpitaciones, arritmias breves, taquicardia. Perturbaciones de la respiración. Ataques de sudor. Ataques de temblores. Diarreas. Ataques de vértigo locomotor.
5) El insomnio producido por temor nocturno también puede ser una manifestación de la angustia.
6) El vértigo es uno de los síntomas principales de la angustia. No es un vértigo giratorio, ni permite tampoco hacer resaltar, como el vértigo de Menière, varios planos y direcciones. Consiste en un malestar específico, acompañado de la sensación de que el suelo oscila, se hunden en él las piernas y resulta imposible continuar en pie. Las piernas del sujeto tiemblan y se doblan, pesándole como si fuesen de plomo. Sin embargo, este vértigo no provoca la caída del enfermo.
7) No son nada raras sensaciones de náuseas y malestar, y el síntoma de la bulimia puede constituir por sí solo o con otros (congestiones) un ataque de angustia simple.
No dude, no espere. Consulte a un profesional sobre sus síntomas. Diagnosticará y tratará lo que le pasa y en poco tiempo su vida dará un giro. Lo más caro en la vida es la enfermedad. Estar sano siempre es la mejor opción.
Consulta en Málaga, Madrid y también por teléfono y online.
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